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我是一条孤独的鱼

2019年09月18日 11:42 爱情美文 来源:网络整理 阅读73次

 

  我在意的东西我觉得很宝贵。

 

 

  这个外在的世界的形形色色总是折射在我的心里,分毫不差,不知道是好事还是坏事,毕竟这样子对我的内耗非常严重,因为洞察世事,我有点消极,上一秒我还很高兴,下一秒我就难过了起来,那个时候心头就一紧,情绪很崩溃了,必须找人说话,否则就陷入了死循环中。心里其实很明白,我就是闲,想到杨绛说的,我们就是想得太多,而书读得太少了,寒假以至,我在考试周的时候想了很多很多种度过寒假的方法,想过旅游去敦煌,去做一带一路的课题,想过去北京找实习,想过把雅思考出来,想过学西班牙语,想在这个寒假给朋友圈的每一朋友写一封信,想着这个寒假看到至少30本书,想着我要靠自己的能力去打一份工,告诉我妈我可以独立了,当所有的想法都涌现的时候,突然不知所措了,很焦虑,陷入旁观之中。我真的是依靠着嘴中的念念叨叨洗完了衣服,告诉自己不要紧,一件一件事情的来,你可以的,不要嫌事情小,不要让自己停留在空想阶段,是的,完美主义者的通病就是想得多,做得少,这已经严重影响到我的学习和生活。我没有办法自立,没有办法很好的照顾自己的情绪,对自己要求严苛,我就很少愿意去踏出第一步,就像写作一样,我明明在脑中有很多细碎的小火苗,可是我就干等着它熄灭,日渐消耗了我写作的热情。觉得日常的细细碎碎有什么好写的,我不明白写作的意义在哪里,我时常自作多情地为看我文章的人着想,我的文章是不是一点用都没有,甚至为我自己的文章感到羞愧,真的,我已经对这个世界敏感到这个地步了。

 

 

 

我是一条孤独的鱼

  奈何我是一条鱼,悲伤的记忆只有7秒,忘了一切哀愁,但却会反复复发。

  这一学期,我参加过很多次比赛,可是总是在面试的时候失败,我也都是想,好吧,可能我不适合吧,有时候负责人会很不好意思地通知我未入选,我都是在想,好吧,你的评判逻辑不能定义我,真的这个世界上我很讨厌一件事,就是归类,贴标签,所以我从不融入集体中,我很讨厌所谓的标签,什么我是青大人,我是什么什么人,什么标签都不要定义我,我很讨厌,我很恐惧集体,我讨厌迎合大众的标准,不要紧,这里我也进行了自我批判,我会想,你就是个弱者,所以你害怕被别人定义为弱者,仔细想想,天啊,我又更加难过了。

 

 

  对这个世界我想得好多啊!

 

 

  不怕你们心里鄙夷地想我,就你情操高尚。我总是用最高的道德标家求我自己,同学给了一份答案,我怕不给舍友就是忘恩负义;我为一篇沈殿霞的文章而落泪,我要做一个像她nice的人;我会时常想起某个人对我的好,立刻点开头像,看看动态,我不知道是不是偏执,被人嘲笑过,傻,拧不清,也很无聊的胡思乱想,为别人的冷漠回应而伤心过,觉得自己是不是过了,看过,《松子的一生〉,她狂烈地热爱着生活和身边的人,当时觉得她很可悲,而我不是怕自己是松子,而是怕那种悲哀,我不知道这是不是那种松子到死都不知道的悲哀。

 

  人的意识是个可怕的东西。

 

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