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我终于变成了自己讨厌的样子

2019年10月09日 10:17 美文摘抄 来源:网络整理 阅读93次

  这里的人,没买房的希望房价大跌,买了房的盼着房价大涨。

  我痛恨这里的房价,它让我明明身居此处却无法在这里生根。

  03

  不友善,我讨厌这里的不友善。心里默默念叨,眼泪打着眼圈转,脚步却仍是不断向前,我想回去,可刚刚转身的一瞬间,看到身后涌动的人头,我突然胆怯了。

  因为过去时常是美好且愚蠢的,而未来很可能就是现在自己所讨厌的样子。

  可当爱来时,当她柔软的心把我牢牢锁住,当她身上的能量将我死死包裹,我丢盔弃甲,溃不成军。

  我活在这里,也是没有根的。

  后悔了,这是出站以后脑海里一瞬间闪过的一个词;回去吧,这是第二个词。

  01

  看到这里的种种情形,体会过侧脸贴在车门,我又发狠说“我下次再也不坐地铁了,非要攒钱买一辆车”。

  刚下火车的那一刻,我和我的灵魂仿佛一瞬间被这座城市的人流冲散。我讨厌人流,人流让我只能跟着大多数人的脚步前行,不能加速,也不能放慢自己的脚步。

  五年前的某天,我背着书包和吉他,独自来到北京这座城市。

  时间越久,似乎可以妥协的事情越多,可以接受的事情也就越多。

  “今天限号啊!”

  听了他们的对话,我暗自窃喜,不买车也是对的;又黯然神伤,坐地铁也不怎么样啊。

  “没事,也就这一天,其余的时间就不用挤了。”

  站在地铁上,我即便躲在最里面的角落,目光所及的地方也都是人。

  我开始用逻辑、用理性拼命掌控着一切,我拼命告诫自己,爱情,只要爱情就好,别奢望着占有,只要两个人可以成长就好。

  “对不起,对不起……”我回头认错,反复道歉,又匆忙把吉他从肩上放下来,转用右手提着。

  记得大学的时候,我在寝室里看到北京人挤地铁的新闻,曾恶狠狠地对着其他三个兄弟大放厥词:“我死也不去北京。”

  白衣少年已不再,可他未必变得丑陋不堪,胡子拉碴背后是一个沉稳成熟的中年,把周围的一切看得风轻云淡。

  许多东西并非有意为之,只有回忆的时候,才发现自己已经变了。

  我是一个喜欢安静的人,在家乡通常不会公交出行,往往骑着单车,听着音乐,花一个上午的时间,从城南逛到城北。

  当初我也不想来北京,这里空气不好,阳光很少,这里人来人往,人情淡薄。可相比之下,我拿到的几个offer里,这里的工资最高,机会最好,有得有失吧,我当时这么想。

  习惯了就好了吧,可能赌气辞职以后面临的,将是毫无准备的生活,一切又回到从前刚来北京时的样子,除了一把吉他和几件衣裳,我一无所有。

  第三个词是什么我忘记了,正在想的时候,背后已经跟上来一声严厉的责骂。

  我伤心地站在地铁上,一波接着一波赶路的男男女女挤到你的身边,看着他们的模样,听着他们的对话。

  果然,我还是变成了从前自己最讨厌的样子,但我仍想尝试。

  家乡很小,即便打车从南到北,从东到西,最多也不超过50块钱。可在这里,家乡的长度,不过是从海淀到朝阳的距离。

  可她奋力向我扑来,我毅然决然,放下那颗假装孤傲的心,霸道地对她说:“对不起,从此你只能是我的。”

  甚至包括现在的自己,他也不会太过厌恶,这个年龄哪有那么多厌恶。

  大学里我背着吉他,在广场上扯着嗓子嘶号,那时穷得见不得几个钱,一无所有却随时准备为理想献身,为心疼的姑娘砍人。

  曾经他热爱或痛恨过的一切,此刻都是廉价的。爱是爱,恨是恨,可此刻爱恨分明并不在他的人生主题,为了自己必须保护的人,去承担去努力,甚至苟且地活着才是。

  多年以后,再去看周围的这个世界,我们发现,原来人世间还有那么多事物,是介于是非之间、喜恶之间、取舍之间的。一如我们爱却得不到的人,恨却断不掉的情,逃却挣不脱的网。

  这里绝对没有最好的生活,却拥有最好的机遇,我可以见到更多的人,尝试更多可能,即便遍体鳞伤也至少可以触碰得到。

  的确是之前棱角过多,所以才讨厌太多。讨厌是一个贬义词,可当初你所讨厌的模样,却并没有想象的那么不堪。

  就好像当年在寒冬里牵着一个姑娘的手,一天天走,走过一整个冬天,那时候拼死了说好要在一起,发誓娶她为妻。

  我不敢骑车,这里少有安放自行车的地方,人行道上也占满了行人,更不敢打车,100块钱也不过绕着二环走半圈。

  如今我活在这里,赚着二三线城市上等的工资,却租着房子过着行尸走肉般的生活。

  “你的车呢?”

  这城市麻木,我力不从心。或许我们永远不能按照自己设想的样子去生活,只能按照周围人的样子渐渐去适应、去妥协。

  他只是笑了笑,说他有他的苦衷。

  当时玩微博,任性洒脱,愤世嫉俗,和“五毛”掐架,和粉丝争吵,可最后当账号被封、一切归零的时候,我开始渐渐学会了闭嘴,也懂得了圆滑。

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